Libro Convenceme De Vivir PDF Free Download

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Bárbara Pierde A Su Esposo Después De Haber Estado Casada Toda La Vida. Ella Se Pierde Como Resultado De La Tragedia. Ella Toma La Decisión De Renunciar A Todo, Incluso A Sí Misma, Mientras Viaja En Un Crucero. Se Despide De Sí Misma, De Sus Seres Queridos, De Su Casa Y De Los Recuerdos De Ella Que Alguna Vez Le Dieron Alegría.

¿cómo Se Puede Encontrar De Nuevo La Voluntad De Vivir? Con Una Libreta Roja En La Mano, Bárbara Se Pasa Los Días Sollozando En La Terraza Mientras Graba Sus Recuerdos.

Se Le Acerca Abruptamente Una Dama Misteriosa, Quien Inesperadamente Transforma Su Viaje En Una Oportunidad Para Descubrir Que, No Importa Cuán Poderosas Sean Las Olas, Siempre Hay Una Razón Para Llegar A La Playa.

Gaby Pérez Islas, Una Popular Novelista Y Reconocida Tanatóloga, Lanza Su Primer Libro Para Llevar Un Poderoso Mensaje A Las Personas Que Sienten Que Lo Han Perdido Todo. Un Libro Inspirador.

Cómo Sanar Un Corazón Roto (2011), Elige No Tener Miedo (2013) Y Viajar Por La Vida (2015) Están Escritos Por Ella. Es Licenciada En Literatura Latinoamericana Y Ha Estudiado Tanatología A Nivel De Maestría.

Tiene Credenciales En Suicidología, Codependencia Y Logoterapia. Da Conferencias Y Dirige Seminarios Mientras Mantiene Una Práctica Privada. Es Una Apasionada Oradora Motivacional Y Colaboradora De Varios Sitios De Medios.

Libro Convenceme De Vivir Sinopsis

Creo Que He Hecho Mi Punto. Hoy, Prefiero Permanecer En Silencio. Disfrute De Los Sonidos Del Viento, Las Olas Y La Música De Cuerdas. Terminé De Hablar. Tengo Varios Años De Experiencia Como Terapeuta, Conferencista Y Autora. He Dicho Demasiado.

Aunque Las Palabras Son Infinitas, Las Ganas De Pronunciarlas Sí Lo Son.

Así No Es Como Siempre He Sido. Anteriormente Era Un Documento Público. Siempre Estoy Ahí Para Cualquiera Que Necesite Una Palabra De Aliento O Consuelo. Tuve Cuidado De No Dañar, Instruir O Dar Consejos. Sirvió Como Un Espejo Preciso Para Mis Pacientes. Como Ese Espejo De Dos Capas: La Cristalina Que Refleja Y El Telón De Fondo En El Que Todo Se Asienta, No Me Enfrenté A Nadie Más Que A Mí Mismo. Naturalmente, Era Exigente, Perfeccionista Y Estaba Decidido A Exprimirme Hasta La Última Gota De Vida. Siempre Ha Sido Obvio Para Mí Que La Vida Debe Terminar Eventualmente. Quizás Hoy.

Un Día Fantástico Para Morir. En Medio Del Atlántico En Un Crucero, Lejos De Cualquier Orilla Y Sin Señales De Ayuda A La Vista. Lo Estoy Pasando Fatal Escribiendo Esto. No Digas Eso, La Vida Es Hermosa, No Debes Pensar Así, Me Dice Una Voz, Aunque Sé Que Es Un Diario Y Nadie Lo Leerá. Ahora Creo Que Nunca Entendí Realmente A Aquellos Individuos Que No Encontraban Alegría En La Vida.

Es Interesante Cómo Todo Lo Que He Tratado De Hacer Por Otras Personas, Como No Decirles Cómo Deberían Sentirse, Es Realmente Un Crimen Que Cometo Todos Los Días Contra Mí Mismo. Almuerzo En El Comedor Antes De Volver A Mi Escritorio Para Seguir Escribiendo. Es Menos Probable Que Las Personas Se Te Acerquen Y Entablen Una Conversación Cuando Tienes Un Bloc De Notas En La Mano Y Pareces Ocupado.

Perdí A Mi Cónyuge Hace Cinco Meses. Un Amigo Perdurable Y Devoto Durante 60 Años. Perderlo Ha Servido Como Mi Evaluación Objetiva De La Vida. Supuse Que Lo Sabía Todo, Pero Resulta Que No. A La Edad De 81 Años, Aprender No Es Sencillo, Y Ni Siquiera Estoy Seguro De Querer Hacerlo.

Escribo En Mi Diario Para Organizar Mis Pensamientos Y Mirar Hacia Atrás En Mi Vida, Pero Escribo Sobre Todo Para Evitar Sentirme Solo. Compartes Todo Con Tu Pareja Cuando Tienes Una. Le Expresas Tu Dolor, Tus Sueños Y Tus Planes Futuros, Ya Sean Para Las Próximas Dos Horas O 10 Años. Cuando Te Quedas Solo, Es Difícil Hablar. Eres Consciente De Que A Nadie Le Importa Si Te Duele Algo O Si Necesitas Tomar Algún Medicamento. La Única Persona A La Que Realmente Le Importaba, O Afirmaba De Manera Muy Convincente Que Le Importaba, Ya No Estoy Seguro.

No Queda Tiempo Para Que Los Jóvenes Presten Un Poco De Atención A Los Ancianos, Ya Que Tienen Tantas Experiencias Que Vivir Y Las Tienen Con Tanta Prisa. Realmente Respeto A Los Jóvenes, Eso No Es Un Alarde. Hoy Puedo Admitir Que Les Tengo Envidia, Pero Por Su Velocidad Existencial Atropellan Sin Querer A Personas Para Las Que La Vida Es En Gran Medida Interior Y Poco Exterior. Nos Sentimos Obligados A Comunicarlo.

Pasé Un Mes En Cada Una De Las Casas De Mis Hijos Después De Que Mi Cónyuge Falleciera Antes De Regresar A La Mía. Un Lugar Silencioso Porque La Quietud Es El Lenguaje Del Dolor. No Quería Levantarme Ni Salir De Casa. Sólo Quería Que Me Permitieran Sollozar. Estaba Y Sigo Estando Aterrorizado De Que El Reflejo Que Veo En El Espejo Sea El De Una Niña De Ocho Años.

Todos Me Cuidaron Y Me Contactaron Prácticamente Todos Los Días En Los Primeros Días Después De La Pérdida De Mi Cónyuge. El Teléfono Seguía Sonando, Y Cada Vez Que Lo Hacía, Alguien Me Preguntaba Cómo Estaba Y Quería Que Le Describiera Lo Que Había Sucedido. Me Mostró Amor Al Principio, Lo Que Me Ayudó, Pero Después De Eso, Comencé A Sentirme Muy Mal Conmigo Mismo. Sabía Que Cuando Sonara El Teléfono, Un Muro De Compasión Descendería Sobre Mí, Lo Que Hizo Que El Sonido Del Teléfono Fuera Particularmente Deprimente. Yo Era La Desgraciada Que Había Sido Abandonada Como Viuda Y No Tenía Ganas De Seguir Contando Su Historia.

Esa Palabra, “Viuda”, Me Irrita Porque No Estaba En Mi Vocabulario Personal Y Porque Ahora La Percibo Como Un Gran Cartel En Mi Frente. Necesitaba Unos Días Para Mí Misma Para Procesar El Cambio De Dirección De Mi Vida. Viajar Siempre Ha Sido Una De Mis Mayores Pasiones, Y En Este Momento Se Siente Como La Forma Más Elegante Y Discreta De Irse.

Mis Hijos Temían El Concepto. “mamá, No Son Vacaciones, Ninguno De Nosotros Puede Ir Contigo Por Compromisos”, Le Decimos. Fueron Entrenados Para Tenerlos, Por Lo Tanto, Estoy Seguro De Que Los Tienen. Un Día Productivo En Casa Estuvo Lleno De Muchas Cosas Completadas. Sin Embargo, No Quería Que Dejaran Sus Pertenencias Esta Vez Para Que Pudieran Estar Conmigo. Soy Plenamente Consciente De Que Los Visitantes Inesperados Pueden Ingresar A La Casa En Medio De La Noche Debido A Una Enfermedad, Envejecimiento O Viudez De Los Padres. A Pesar De Que No Lo Invitaron, Parece Que Tuvieron Que Poner El Cuidado De Ese Desagradable Visitante Por Encima De Cualquier Otra Cosa. No Los Critico Ya Que Tuve Lo Mismo Con Mi Madre Y Me Identifico Con Ellos.

Empuje. Si Hay Algo De Lo Que Estoy Seguro Es Que La Voz Del Doliente Es La Más Crucial En El Momento De La Pérdida. Mimi Madre Me Gritó Que Me Mantuviera Alejada De Todos Y De Mi Casa Por Un Tiempo. Como Si Fuera Un Niño Pequeño En Su Primer Vuelo En Solitario, Así Llegué A Este Crucero, Que Tardará Tres Semanas En Cruzar El Océano Atlántico Desde Inglaterra Hasta Canadá.

Como Nadie Puede Explicar Lo Que Me Pasó, No He Venido Aquí Para Entenderlo. No La Razón Sino Mi Corazón, Que Se Cierra Ante Lo Ocurrido, Es Lo Que Hay Que Entender. Parece Que Llevará Algún Tiempo Recorrer Los Treinta Centímetros Entre La Cabeza Y El Pecho Que Aún Late. No Debería Estar Todavía Viva Y Viuda; Debería Haber Fallecido Hace Mucho Tiempo. Soy Consciente De Que Otras Personas Experimentan Los Mismos Dolores Que Yo, Pero En Un Grado Un Poco Mayor. Pero De Vez En Cuando Siento Como Si Me Estuviera Venciendo El Dolor De Haberme Ido Y La Naturaleza Sin Sentido, Horriblemente Inútil De Quedarme Aquí.

El Barco Tiene Muchas Opciones Gastronómicas Y De Entretenimiento, Pero La Mejor Característica Es Que Solo Tengo Acceso A Internet Durante Una Hora Todos Los Días. No Tengo Que Seguir Diciéndoles A Mis Hijos Y Nueras Que Estoy Bien Y Mintiéndoles.

Habían Pasado Dos Días Desde Que Abordé. Me Comunico Con Ellos Menos Verbalmente Y Por Escrito, Y Les Doy Espacio Para Recargar Energías. También Necesitan Tiempo Para Llorar Solos, Sin Ayuda. No Importa La Edad Que Tengan, Perdieron A Su Padre, Y Mi Viudez No Tiene Nada Que Ver Con Su Sufrimiento. Una Carga Repentina Y Pesada Es La Orfandad. Debido A Que Es Todo Incluido, Pude Permitirme El Lujo Del Servicio A La Habitación, Así Que Pedí Café Y Galletas. Deben Haber Anticipado Que Necesitaría Este Cuidado A Menudo.